?

Log in

как это обычно бывает у, пожалуй, всех студентов(ну большинства уж точно) подготовку к экзамену ну или проще сказать зубрежку всегда откладывают на потом. в итоге это "потом" превращается в жуткий "геморрой" (сори) так как вся эта зубрежка падает на ночь перед самим экзаменом.
что ж. я совсем не исключение.
завтра экзамен по великой и суровой физике... билеты я конечно же не учила, так самую малость.. но я пыталась! честно. выучила с горем пополам 9 билетов которые я более менее знаю.. не так уж и плохо для начала, особенно если билетов всего 41 штука.
и как бы мне не говорили что это очень важная для меня дисциплина, я считаю физику ужасно противной. хоть у меня иногда и случаются просветления, и я хоть чуть чуть, но понимаю, все равно физика противная и навсегда таковой останется.
остается только добавить: "Халява приди!" ну или "Господи, прошу тебя, пусть зубрежка для меня окажется самой легкой преградой в моей жизни и эта ночь пройдет быстрее всех ночей на свете, аминь!"
конечно в силу не скудного разума я понимаю что ночка предстоит мне дооолгая, но почему бы не по мечтать ;)


ну а это печальное начало самых суровых билетов на свете)) удачи мне :)
so. сегодня был ,пожалуй, самый рискованный день в моей жизни)) начнем по порядку))
я как обычно проснулась в обед, ни о чем не волнуясь, встала, умылась, почистила зубы и села за компьютер. взглянув на часы я обнаружила что мне хватит времени для того что бы умять очередную серию "Gossip Girl" и никуда не торопясь поставила на play. после ее просмотра, недоверчиво взглянув на часы нашла для себя, в это прекрасное утро, что у меня еще есть время на "посидеть в интернете". реализовав последнюю мысль я потеряла счет времени. как только на часах стукнуло 15/00 я сорвалась и побежала собираться на массаж и тому подобное в "Родник"( добрые и отзывчивые люди усердно исправляют мои искривления). я оделась, вытянула волосы, перекусила..... в общем сделала все что нужно было перед выходом и обнаружила что у меня еще есть время. решила поиграть на гитаре. началось с подборки саундтрека к Спанч Бобу который известен всем с детства.(играет в конце каждой серии). скажем так, подборка прошла успешна. + 1 в коллекцию моих гитарных знаний. и все вроде бы ничего, но..... время.........
собрав все свои силы, и быстро, как только может обычная девушка моих лет, бежать..... мой пульс был за пределами 180.. он прощупывался там где его в принципе нельзя измерить. за 10 минут я пробежала 2 остановки.( я так даже на уроках фзк не бегала..) пришла ровехонько, секунду в секунду прямо к кабинету массажистки.спросите, почему я так торопилась, не опоздать, прийти во время. я, мисс "не пунктуальность" с 1995-по сегодняшнее время. дело в том что эта массажистка, она новая. не новая в смысле работы, новая в смысле меня. моя была практиканткой и ее практика закончилась прямо на середине моих посещений и меня передали в руки старой, новой массажистке. вчера был день когда я первый раз пошла к ней. когда я уже собиралась выходить, мне позвонила сестра из Благовещенска, которая звонит крайне редко и шанс поговорить с ней нельзя упускать. ну я его и не упустила.. стояла на одном месте, на кухне перед балконной дверью т.к. в остальных местах в квартире в принципе не ловит.(существенный минус проживания на каме.)(фраза:"ты пропадаешь, я тебя не слышу, алоооо.."стала моей излюбленной и не только моей но и моих друзей кто любит поболтать со мной по телефону) ну и в общем так получилось, что мы с Леной проболтали и я опоздала к массажистке на пол часа. такой реакции я не ожидала.. она мне напомнила мою бывшую учительницу из школы с которой у меня всегда не клеилось. Казакову Людмиллу Павловну(предмет история) кто знает тот поймет. от одного взгляда можно потерять всякое желание сходить в туалет. по этому опаздывать второй день подряд как то было страшновато... честно. на остальных процедурах я размышляла чем буду заниматься когда выйду наконец из этого здания. и надумала. разработала целый план действий.(зайти к насте, пригласить ее составить мне компанию, сделать все что было поручено мне и под конец дня съездить к Марии Охотниковой в деревню за борщевиком (коварное, ядовитое растение, высотой 2 и больше метра. при прикосновении к этой "пальме" появляются жуткие ожоги которые проходят ну ооочень долго. но растение совсем не бесполезное. по строению и вн. виду напоминает бамбук. толстая труба с дыркой внутри. из них получаются отличные сувенирчики))))
и вот я зашла к Насте. она, услышав мое предложение по поводу борщевика, запрыгала и быстро, на удивление, собралась. сначала мы выполнили поручения а после дошли до меня. на часах было 19/00, я позвонила Маше и спросила расписание на автобус который идет до деревни. ближайший ехал на 19/30, самый последний 21/20.мы погуляли с Дончиком и пошли на остановку. чуть чуть подождав к нам подъехал 65 мы сели и спокойно тронулись))
спустя немного времени мы оказались на конечной 65 автобуса. (я в тот момент сказала насте: "если нас поймают и убьют я была очень рада работать с тобой")мы дошли до леса, спустились с горы, ушли в глубь домов, по давно знакомой дороге обогнули несколько домов, заглянули к Машиной бабушке и пошли дальше в поисках этой чудо "травы". когда мы пришли на назначенное место обнаружили что не знаем за что и браться.. их там было просто немерено. недолго погодя, одев перчатки, на них пакеты, взяв в руки ножик мы стали наступать на пожалуй самое ядовитое растение в Закамске.в начале мы как то осторожничали, а под конец вошли во вкус, рубили только так. из всего что там было мы оставили штуки 3-4 да и то по причине что до них было не добраться. как то занявшись увлекательным делом мы не заметили что время очень быстро прошло. пока мы были на середине всех дел время было 21/10. я сказала насте что мы уже и так не успеваем. лучше закончить, и уйти со спокойной душой, пешком до Лядова а от туда на любом другом.
пока я была занята делом(подправляла то что нарвали, связывала это все в пучки, приделывала ручки) Настя заметила что к нам приближается некий мэн, полноватого телосложения, лет 30-35 с лицом как у местного барыги, жуя семечки, в костюме цвета хаки и зэковской синей курткой сверху, Настя потихоньку начала сматываться, осторожно взяла в руки сумку и начала складывать: ножик, пакеты, все все что мы брали с собой и с таким видом типа Вероникааа, нам с тобой пораа)) пока она там собиралась я ни о чем не подозревая работала. когда уже я услышала этого человека я привстала, с недоверчивым взглядом начала слушать что и как он говорит. ну в общем в его речи все было по "плану". от куда мы, зачем это нам, что мы с этим будем делать и т.д. когда мы уже взяли свою добычу в руки (время было 22/00) и пошли мы вдруг поняли что идти то некуда. автобусы уже не ходят. это чудо, которое выплыло на нас начало выдавать идеи. и ладно бы присущие ему бредовые, так нет, нормальные такие идеи. например он напомнил мне что если мы будем возвращаться домой то мы пойдем через кладбища и т.п. а время как бы не детское. тогда я вспомнила фразу что сказала насте когда мы только заходили в лес. мужик предложил свою помощь в виде своих знакомых/друзей и машины. что они нас докинут хотя бы до остановки. мы вроде согласились, не ну не пешком ведь чесать. он позвонил этим друзьям и мы стояли минут 15 ждали. пока мы стояли мой телефон просто разрывался от звонков. моя мама, Настина мама, Маша, все подряд... и как назло телефон там плохо ловит, но ловит. дозвонится можно, а вот разговаривать блиииин..... сума сойдешь. и опять же: "я тебя не слышуу, ты пропадаешь..." и тут нас с Настей осенило что надо было с собой брать попутчиков, Егора например или Никиту. и тут тадааа, лампочка над головой. НИКИТА! он же может нас встретить на остановке. звоню ему, он говорит что через 40 минут выедет на велике и встретит нас на остановке, время сходилось. мы начали ждать пока приедет эта чудо машина. и тут написала Маша, якобы если что то идите к моей бабушке. и тут меня осенило что можно ведь заказать такси. мы сказали спасибо дяде Cаше(как стало известно позже) и пошли к машиной бабушке. было уже довольно таки темно. когда мы пришли время было 22/30 Машина бабушка Тетя Маша нас приютила, накормила,напоила, чуть спать не уложила, но мы настояли на своем и вызвали такси. приехала синяя калина. вышел водитель(В) а мы(М) с улыбкой до ушей:
(М)-а у нас груз.."
(В)-вы не предупреждали...
ну куда было деваться он и так уже проделал такой путь из Закамска в новоселы. тут я(Я) взялась за дело.
(Я)- да вы не волнуйтесь это просто трава.
(В)-так это поди борщевик!
(Я)-(в мыслях: тааак, продвинутый е-мое.)- да нее, он сухой уже, все нормально.
(Я)-(шепотом, но настойчиво) Настя, снимай перчатки живо!
мы сняли перчатки и засунули их в сумки. он загрузил все это дело в багажник, мы сели и поехали. он оказался жутко разговорчивый. в начале донимал Настю с галогеном, потом мы обнаружили что у нас у обоих таксы, мальчики, черного цвета... и мы весь оставшийся путь обсуждали что в них хорошего а что не очень. он довез нас прямо до калитки и помог выгрузить ценный груз.как только мы зашли в подъезд выбежала беспокойная, но очень милая и добрая вахтерша и начала расспрашивать нас что это, от куда мы и.т.д. рассказала нам историю из детства, как она обожглась этим борщевиком и сказала нам быть аккуратнее. мы ее поблагодарили и продолжили путь в квартиру.как только зашли, сразу же, не раздеваясь, даже не снимая обувь отнесли борщевик на балкон, разделись, взяли фотик и запечатлели счастливый момент))







потом Настя предложила выпить чаю, чайник оказался пустым, я двинулась в сторону канистры, она и все остальные ее родственники оказались опустошенными. время было ровно 00/00. что делать?
"пошли за водой!"- сказала я, и мы тихо как только можем, взяв с собой сурового охранника двинулись в путь. пока мы шли до родника я вся испищалась...... это было нечто. такая темнота, и никого....... а спускаться вниз.. о мой бог.. весь день сплошной адреналин. Настя обвинила меня в том что меня с собой брать-себе дороже. что если я буду пищать проснется какой нибудь алкаш и убьет нас. я собрала всю смелость и волю в кулак и всю оставшуюся дорогу держалась огурчиком) мы пришли домой налили себе чайку,


съели шоколадку


и я села за компьютер. потом подкатила Настя и мы включили фильм "Монте-Карло". спать мы легли в начале седьмого..
Итог: только самые редкостные идиоты способны на то что сегодня провернули мы) и мы очень рады нашим странностям. мы ловим от жизни кайф пока все остальные погрязают в грусти)
вот такие вот мы идиот и еще идиотнее)))

Я-робот

Начну с банальной фразы: "А ведь раньше все было по другому..." раньше не в смысле времени, раньше в смысле возраста. все было намного проще, легче. счастье в неведении. теперь я это понимаю абсолютно глубоко и осознанно. когда стараешься кому то понравиться, ты натягиваешь маску по проще, по глупее. конечно, кто теперь любит "сложных" людей, многогранных, в которых хочется разбираться, которых хочется изучать.

Серая обыденность, а зачем? ради чего? что бы быть как все? что бы стать человеком? вообще как сейчас люди расшифровывают для себя понятие человек? бездушное, успешное с улыбкой на лице существо, знающее 9 языков, сидящих за своими компьютерами на работе, только и делая работу, работу, работу. дома-работу, на работе-работу, на отдыхе-работу, с семьей-работу. секс-работа, счастье-работа, дети-работа, вещи-работа, мечты-работа, счастье.... что тоже работа? что бы стать счастливым тоже нужна работа? если спросить обычного ребенка как стать счастливым что он скажет? нужно выучиться, получить профессию и работать, а только потом заводить семью, детей, но у всех ли доходит  до этого?

Где же здесь, в этом понятии слова "человек", где здесь человечность? куда она подевалась? мы все делаем ради выгоды, собственной выгоды.мы с каждым, кто может принести какую либо пользу в нашу жизнь, ведем себя так что бы ему было приятно, мы растрачиваем себя, расходуем на таких людей, оставляя взамен себе пустоту, потому что эти люди не всегда отвечают тем же.
у каждого человека в арсенале найдется маска на любой случай жизни. у друга сегодня свадьба, тааак, одеваем веселую, счастливую маску. или погибла твоя лучшая подруга, с которой в детстве, когда то вы делились всем что знали, вы были так близки, и ты опять идешь и надеваешь маску, так, какую на этот раз? скорби, печали, боли? подходит, натягиваем на обездушенное лицо, и Let's go. а что за этими масками? за ними пустота, безразличие... только это, и больше ничего.

Как же так люди забыли о том что счастье? забыли о том что оно приходит в тот момент когда счастлив тот кого ты любишь, когда счастлив родной тебе человек. когда мы последний раз думали не о себе, не о собственном счастье, а о счастье человека который рядом? Но зачем? правда ведь? Вот еще чего, думать о других людях когда у самого непонятно что в душе творится. когда сам бегаешь за счастьем.

Время уходит. его не хватает просто ни на что. иногда очень важно остановиться в суете, подумать, сказать "прости", ведь есть за что, и есть кому, я по себе знаю.

А я.. пишу все это, а сама.... Я-бездушный робот. моя мама постоянно была на работе когда я росла. отец ушел когда мне было 2 года.  я все свое детство провела у бабушки с дедушкой... я не помню себя дома, я помню себя только там.  мной не занимался никто. я занималась сама собой. я сама себя собрала, по кусочкам, как конструктор.. когда мне было скучно, я всегда чем нибудь себя занимала, никогда ни сидела без дела, то гвозди в пеньки заколачивала, то червей в огороде копала... я привыкла к тому что я все делаю сама, сама себе на уме, в полном распоряжении над своим телом, головой, душой.. сейчас, когда я выросла мне иногда не хватает человечности. я робот. я признаюсь себе в этом. я это осознаю в полной мере. когда мы ругаемся с мамой, мы ругаемся обычно из-за того что она пытается меня воспитывать. проникает в мою жизнь. я очень сержусь на нее за это и частенько обвиняю ее в том что мы не знаем друг друга, я росла всегда сама, а значит я лучше знаю, что правильно, а что нет, что для меня лучше, что мне делать в той или иной ситуации и тому подобное. я пытаюсь настроить себя на мысль о том что в будущем будет легче, мы будем понимать друг друга, я вырасту и мы станем наконец похожи на мать с дочерью, а не на чужих людей которые каждый день ебут друг другу мозг .но время идет, я становлюсь старше и понимаю что становится не легче, а сложнее..  я прекрасно понимаю что у нее не было выбора, она обязана была работать, она хотела что бы у меня было все, что бы я ни в чем не нуждалась, но я была ребенком, мне не нужны были вещи, деньги, мне нужна была мама.. просто мама, которая любит, на ночь укрывает, целует, играет... а у меня этого не было, ничего этого... и сейчас получается так что страдаем от этого мы обе.. она хочет проводить больше времени со мной, а мне это не нужно, это лишнее,  я не привыкла к этому, я не привыкла к любви, ласке, заботе. она тянется ко мне, пытается найти общие интересы, а я ее отталкиваю. это не для меня.. меня не приучили к этому.. но проблема в том что я такая одна.
Сможет ли человек в разуме признаться себе, сказать себе наконец что он бездушная тварь, ведь о чем сейчас заботятся все? всем нужно  только одно-деньги. миром правят деньги, связи, а это деньги, статус, а это тоже деньги. деньги, деньги. все можно купить теперь. ты одинокий парень? трахай шлюх. тебе плохо, дыра в душе? обратись к психиатру, заплати ему, он поможет. ты урод? сделай операцию. что сиськи не растут? вставь импланты! мы уже настолько деградировали что стали покупать все. даже себя. когда ты успешен, у тебя прекрасная работа и доход, но ты не счастлив потому что у тебя нет семьи, купи. купи себе красивую дурочку, покупай ей брюлики и делай с ней что хочешь. давай! купи себя. настрой себя на волну что ты такой шикарный. ты элита у тебя есть все и ты н в чем не нуждаешься, ни в чем себе не отказываешь.
есть семьи в которых больные родители, больные не из за того что бухают колятся или что то вроде. больные из за того что работали всю жизнь. из за того что делали все для детей. из за того что нет денег просто на лечение. и может быть их дети и успешны, но так как они пахали в то время как они росли, не уделяли им особого внимания, как было со мной, из детей выросли роботы, ничего не чувствуещие, и вот такой сраный бизнесмэн из глубинки, жрущий икру ложками в ресторане, пьющий hennessy , живущий в шикарном доме со служанкой, и он думает что счастлив, настраивает себя на эту волну. а его мать или отец где то умирают от обычной простуды, потому что нет денег, нет их, даже на обычные лекарства, а эта сука жрет. и когда он узнает что его родителей нет в живых, что он почувствует? да ничего. он робот, у него нет души. его не научили любить, его не научили чувствовать... я так боюсь превратиться в одного из таких людей. я бегу от себя, от себя самой, я пытаюсь заглушить разум интернетом, книгами, я вливаю в себя поток информации, потому что боюсь остаться наедине с собой.  я просто боюсь того кем я на самом деле являюсь. это нереально страшно. я пытаюсь вызвать в себе хоть какое нибудь чувство. я смотрю фильмы с грустным концом, я пытаюсь пережить это за героев фильма, я стараюсь прочувствоввать все это на деле.  я стараюсь.. а о чем можно говорить если пол страны таких. таких как я, родители которых просто вынуждены работать. во что мы превращемся?.. а теперь главный вопрос. готов ли ты признаться себе в том что ты робот?

Все бывает в первый раз

Последние дни прошли регистрациями на всех возможно интересных соц. сетях. Естественно, чем еще можно заниматься на каникулах)
После того как мне прислали третье сообщение о том что мне стоит писать, о мыслях, чувствах, событиях, я решила зарегаться и здесь)

Вчера позвала Елку (my best friend)  в гости на ночь с учетом того что ей утром (в 12 часов)  домой. а как известно мы с ней совы еще те, но это еще пол беды. Мы "случайно" зашли на страницу парня который ей очень симпатичен. да что там говорить, она когда о нем говорить аж хныкать начинает( по хорошему конечно)  от того какой он идеальный)) я вспомнила что у него есть страничка в твитере, начали искать, напоролись на его же страницу в ЖЖ))) не долго думая начали ее читать. узнали много нового. он не только умный, так он еще и в компах шарит, спортом занимается, и т.п. и т.д. так получилось что я оказывается живу по близости с ним и он по утрам, в 9:30 бегает. сразу было понятно что он бегает по Кировоградской. почему бы и нет. идеальное место для утренней пробежки. людей особо с утра там не встретишь, ровненькая дорога, свежий воздух, рядом Кама... вышел из дома и побежал) по счастливой случайности мы прочитали это вечером и конечно же Анастасия решила "встретить" его утром)) как то так получилось что я тоже подписалась на это.. план был такой. мы встаем в 9 утра, одеваемся и как раз выходим в 9:30. план был идеальным, но мы не только просидели за компьютером до двух ночи, да еще и часов до четырех вспоминали как зовут парня, которого видели 1 раз в жизни. (знакомый познакомил :D) имя начинается на  букву "Р" и где то в середине, вроде как, есть буква "Л". Эта засранка не только меня рассмешила, сама от смеха плакала блин..) как мы его только не назвали и Рыло, и Ролтон, я уже половины не помню, но факт остается фактом, мы перебирали имена часа два, не меньше)) после этого вроде уснули. какого было мое разочарование когда меня начали "насиловать" в 9:07 с криками: "ВЕРОНИКА, ВСТАВАЙ!!! WAKE UP!!" убить была готова блин.. но так как обещала встать, встала. мы оделись и вышли не по плану в 9:03, но это нам не  помешало. и вот, картина.... сама Штанько в футболке, спорт. штанах, кроссовках бежит..... не много не мало мы пробежали от моего дома до дворца Кирова, спустились на Каму и от туда прямиком к точке начала, т.е. домой) парня мы так и не встретили. Когда Дон (my dog) только зашел в квартиру, тут же, еле таща ноги, подошел к миске и с наслаждением выпил половину ее содержимого. после чего бухнулся на диван и не вставал вплоть до пяти часов. я в свою очередь проводила Елку, она ушла в 11:30, и взяла пример с собаки, легла рядом, врубила tv и уснула.
в то время пока я спала, Елка успела дойти до дома, посидеть за компом, съездить с племянником в профилакторий и зайти ко мне. впервые, наверное, в своей жизни я была не рада ей :D как оказалось она заехала за книгой которую оставила и сказала мне одну вещь... я все еще не могу отойти...
как оказалось, в то время, как она сидела дома за компьютером, успела зайти на блог того парня, из-за которого мы "побежали", и прочитать одну вещь... последняя запись у него была 12 числа( сегодня как мне стало известно 14) и в ней было черным по белому написано что они через ДВА ДНЯ уезжают с классом на сплав. НА СПЛАВ!!!!!! это было самой большой подлостью этого лета.. ну это пока :D